cybele的象牙塔

昨晚開始上晚間編輯，6點半直播完了從A區滾回office，yy在隔壁剪錄音，我坐下來編我的新聞。9點鐘，女播已經拿了編好的稿蹬蹬下樓去直播，我瞧著牆上的時鐘滴答，可以走了。

巨蟹座的小頭頭冷不防出聲，這兩個月，妳怎麼想？他說還有人在詢問我，詫異說怎麼來了新人卻不知道。面對這樣的鬼話，根本不必搭理，本來我想早早結束這聽上去很傻的對話，於是問他，有何安排啊？結果對面丟過來一句：“等安排就快要完蛋了。”我被這人的偏執人格觸怒，笑著回答道：正是我想要的效果。你知道存在感是什麽，有的人連話都不消多講，豈非要成日跳騰來證實此人還在啊，哈。相信我，我說話的語氣非常溫和，溫和到像促膝談心。

好吧，現狀不承認，真話全部被保留。

那好，在別的media呆過嗎？

沒有。

我只會覺得我們這裡是一家單位，並非媒體。

確是一家媒體啊。看，多偏執。

還力爭：不，不是這樣的。空氣太不同了。

該人搬出他引以為傲的歷史，那所謂真事，遠在1995年，他說那時候，每個人都能擔得起救場大任。現在有些人，根本扶不起。

膨脹過度的緣故。

妳看一些人——沒有腦的。

這社會無腦人不用指望生存。問題是有無自知。認知是否出了偏差。

身為主持人應當張揚——有無錯？

我卻說這是大部份人——

我沒有說下去，極熱衷於論人長短的習氣已經令他們墮入市儈。盲目的對話止於大部份人和少數人的爭論上，我早厭倦了，也點到即止的奉上了我的惡氣，也許很快，轉型期又將到來，善良的周遭一一淪陷，人身上那種硬梆梆的傳統大行其道，因為它安全。譬如對話的另一邊，只是偏執，不斷在否認現象。也應覺察到鼎盛時代確已過去。

你怎麼看這世界，它就用相同的方式回敬你。

陳腐的力量太專斷，於是喪失了想法。倘若問我怎麼想，真是沒什麼好說。即使說，也是不著邊際的題外話。

沉默了一個月，每天不必說話的時候儘量不出聲或者走開到別處獨個呆，很多年起伏不定的狀態，讓說話的聲音變成了我最佳的自嘲工具，聲線已經完全回不去十三四歲那時的清與亮，天賦實在是很吝嗇的，上天稍不樂意就收回去。

工作了四十多天，單位給印名片，到手才發現職位非常扯，我是說對照其他同事，干了二十多年的老人和我這個新來的小孩一樣稱謂。

回頭再想想，人生沒有一件真事。至今。

錄一個節目，頭兒在邊上聽，沒有開腔，後來叫人來傳話，決定暫時不出。本來一肚子火，可是踢開椅子站起來的時候，有冷氣被我吸進鼻子，冰冰涼的空氣居然瞬間能把我醫好，轉過臉去，已經笑笑的像個沒事人。做事情的技巧似乎退化到可以用生硬形容，可是不怕我有腦子，給我一點時間。

旁人的時間大部份被消耗來八卦部門人的是非，這一行的人的嘴可能很市儈，內心更甚，沒嫁出去的吵著嫁有錢人，成家了的明著暗著比較誰威風，部門是女人天下，男人一般出奇的沉默，我指的是比較像個男人的傢伙，跟著三姑六婆瞎叫囂的男的，基本上我視而不見。

哈哈，兜了一圈，不過是突然發現沉默是個非常受用的東西。不高興了，不必惱火激怒自己，不說話就好了。

莫名其妙掉進去的這個組裡，有三個可愛的女生和一個資深老道人，她們三個在老道人面前戰戰兢兢的，言必稱是，雖然我很瞭解她們都不是沒想法的人，倒是我從來都認為老道人不具有殺傷力，所以不時會像小孩子一樣的賴帳。他們，慢慢地適應了我在組裡可有可無的生存狀態，試著聊天，她們性格裡的強和弱一下下地抖出來。在忙到抓狂的星期五中午溜去海邊吃餐飯，她們留戀廣州，我也想念我的Lost city，不在此城。

星期三的晚上，yy帶我去蘇荷聽了整夜的jazz，她說我有生活閱歷，跟她老公說我是知識女性。我勸止她，但這麼些年，我究竟有沒有生活，說不清楚。我只是交代自己一定要堅持下去。像散句一樣述說當刻。

如今看來并不成功，須得堅持住。接不接受污濁環境是另一回事。

翌日回去一講，同事yun就說她近來也愛jazz，但也許跟不上時代，我說，那有什麽，時代物未必是好的。

她說看sex and the city，女主角錯過男人的離去而惆悵，結尾秋季搖曳的樹葉和涼風令她感觸。那情景好像落入俗套，可是每一回看，都會因勾起過往的錯失而嘆奈何。但嘆管嘆，仍然積極認識新男人，這才是正路。Man is just a symbol.

對，人生不外如此。即使那些真事已經遠離，何不打一場新仗。

一周流水帳。

今天開OT，做多半日，中午十二點寫好新聞稿發過去，顛顛地回家了。

這星期狀況頻頻，週一拖了好久的試音總算執行了，我想聽的醜話不見誰出聲，交代每天讀報紙，至少連續一個月，再來攻氣息，我昏掉。更雷的事在週三中午到來，帶我操作設備的女播病倒，頭兒隨手一指，就叫我去頂了。於是週四上午有兩個鐘頭出現了一把無比業餘的女聲在丟人現耳。我才知道原來我說話是很低沉的。yy倒是很開心，說剛來就上節目不容易呀。是不容易，機會總是大把大把的在後頭，我不緊張，別丟人至是point。

每個人都很疑惑：念英文的？這麼小？爲什麽要來這裡？

所以說世面是要見的，眼界是重要的，須知海外的好一些二十出頭小年輕做起事情像模像樣，根本不稀奇。何況我到這兒來干的全是瑣碎活，接電話打字跑腿做回訪剪錄音，接人送人，代班等等，我不介意，因為我知道我的長進是從哪裡來。

週四下午出採訪，在職院的招聘會溜達，逮住一群學生就問，看女孩子們臉上憂憂茫茫的樣子，問她們找工作的情形，對薪水的期望值是多少，非常慘澹。還有她們在禮堂裏不停地拍手鼓掌讓我愕然，臺上有份說話的人的社會地位和滿口的場面話都是我最不屑的。而學校沒有把自由和獨立的精神灌給他們，真是扯皮透了。這三個星期老在自稱記者，到現在很順溜了。只不過還不會講好聽的話，跟那些政治動物拉扯，覺得沒必要所有人都學得一個模樣。

我想我做新聞的好處，就是更加乾脆直接了。一個個電話錄音採訪，越來越多的提問像泡泡一樣發酵。小世界裡的人際我無心顧及，週五穿了格子短裙，馬上有女同事說，哎呀，妳穿短裙幾好啊，妳太小了，長裙對妳太成熟了。說話的是個兩歲半小孩的媽，其實也是80後一枚。平時我走動多，幾乎可以指認“那個穿長裙的女的”。另外兩個頻道的人，托yy給我講解，認不足三分之一。僅僅在直播間迎頭打個招呼，別人卻統統知道我。以一當百。

連續兩個週五去了S大的789Lunch，港式風格，連waiter也是說廣東話的，大學好像是一個我不可能再回去的地方，情深又緣淺。遇見清瘦乾淨的學生在旁邊喃喃細語，手拿了一本漂亮而無用的時尚雜誌閑閑翻著。突然明白，這選擇已在我決定邁出第一步悄悄成形。

有再多想法，沒有真刀實槍磨一磨，不成事。

還沒什麼特別好的消息，但也沒什麼不好。

我想知道，日日以長裙示人說話細聲細氣的在下，我能不能比想像的更耐挫更堅韌。

沒有太大的心得，每天早7晚7，周圍人輪流感冒，週四晚直播一結束，組裡四個女孩子很殘很疲倦。

週五晚的前半場剩我一個人在導播間應付洶湧的熱線電話，接完了仰著腦袋在轉椅上發呆；我知道所有人都恨不得我快點上手速來分活兒幹，又巴不得我學不會，好差遣多一陣子，然而我還是花了兩週時間，做熟了。就兩個星期，我靠我還能再快點嘛。

這四個女孩子中，兩個83，一個84，還有一枚87，因而極度介意年齡差。

只有一人是嫁了，另外三個單身，抱怨全天候無休的工作作息，怎麼談戀愛。

我同事yy說，以後生小孩取乳名，女兒就叫丫妞，兒子就叫波仔。哄堂大笑。我好像看到兩隻肉團團的小動物形象，非常愛。

我問她，打算啥時候生。她想了想，過兩年吧。

兩年，此刻對我是漫長的延挨。

胸無大志的話，三五年後已經是孩子他媽，也沒有什麽差池。

感歎一下，今天翻看07年旅行途中的照片，原來我最好看的時期，曾經出現過。

人生最難忘懷的遇合在一個非常尷尬的時期裡來臨的，因為那時候難看難堪，覺得自己不配，擰巴至極。

無知而無畏，聽上去是越混越回去的幼稚說法，如今若還能這樣舒坦，我情願。

妳看，聰明走錯了經絡，下場很慘。

一個星期內痛哭兩次，無故眼紅紅數次。

應該是不開心的明示。

他問妳怎麼了。是不是不順心。

認真的想，是從沒這回事的。

此刻看來,或許在旁人眼裡不乏，躊躇滿志，又趾高氣揚。

每天都著高跟鞋戴了長耳環去上班，聽到同事嘖嘖聲，越加難過，這份好看放錯了地方。

現時的出拔，是以往日千錯萬錯作為鋪墊，作為前提，作為代價的。

心中悽惶。

週五的傍晚，收工時送了嘉賓出來，自己繞過廣告部，那條通道很長很靜，熄燈鎖門後獨個人穿過此，回音一下下敲在耳際。

喃喃的只這一句，我知是我做錯。

多年來終於承認。